Это......важно.
10:30 Edit This 1 Comment »Какие существуют мифы причин разрыва отношений.
Не все отношения между парнем и девушкой кончаются браком и рождением детей. Многие все-таки сталкиваются с тем, что связи рушатся и некогда любившие друг друга люди расстаются. Причин может быть очень много, и большинство из них надуманы старушками и обществом. Какие существуют мифы причин разрыва отношений?
Одной из них является несходство характеров партнеров. Сложно ответить на вопрос, что лучше: когда парень и девушка одинаковы или разные по характеру. И тому есть множество доказательств разрушенных браков лишь потому, что «они были слишком похожи» или «не одного поля ягоды». Психологи же утверждают, что дело не в характере, а в том, дают ли партнеры друг другу то, в чем они нуждаются.
Сексуальная несовместимость также порой является причиной того, что люди расстаются, и ставшей мифом о разрыве отношений. Для тех, кому интимные отношения очень важны, не составит труда найти еще несколько сексуальных партнеров. Здесь главное разобраться, можно ли сохранить отношения, компенсировав недостатки иным способом.
Многие подвергаются мифу, что причиной разрыва отношений является разные интеллектуальные уровни развития. Однако большинство счастливых семей показывают обратное: интеллект не является помехой для построения гармоничных любовных уз. Если партнеры согласны с тем, что у них разные интересы, которыми они, в принципе, могут поделиться друг с другом, тогда никаких сложностей не может возникнуть. А «самый умный» человек в семье может всегда подтягивать «самого глупого».
Следующей развенчанной иллюзией является любовь мужчин к глупеньким и красивым женщинам. Есть категории мужчин, которые действительно любят окружать себя такими девушками, однако очень редко можно встретить семьи, где женщина «тупая секс-бомба». Сильный пол все-таки предпочитает связывать себя узами брака лишь с умненькими или просто мыслящими девушками, а с гламурными красавицами любят весело отдыхать.
Времена, когда только мужчина был добытчиком еды в дом, прошли, а с ним ушел и миф о том, что люди расстаются по причине неспособности сильного пола обеспечить семью всем необходимым. Современные условия позволяют женщине самой зарабатывать деньги в семью и быть как основной добытчицей, так и помощницей мужу. Поэтому действительно любящие друг друга люди никогда не разойдутся по причине материального недостатка.Но естественно не тянуть лям на шее самой,иначе зачем мужчина и отношения.Главное не забывать о понимании и взаимоуважении.
Женская зависть.
Такой способ удержать "своё" или просто зависть.
Женская зависть по своей природе очень отличается от мужской. Это у мужчин она может напоминать по смыслу спортивное состязание, некое преодоление полосы препятствий. Непосредственно женская зависть способна таить в себе злость, нетерпимость и настоящее коварство, даже подлость, ведь, в отличие от мужчин, женщины более эмоциональны.
Зависть – это совершенно разрушающее чувство, возникающее в ответ на любое событие, которое снижает личную самооценку человека. К сожалению, она не служит стимулом к достижению тех же высот, по причине которых возникла. Наоборот, зачастую она всецело занята изобретением средств «мести» за чей-то успех. Особенно изощрена в таких вопросах женская зависть, поскольку именно она совершенно «не стесняется» заниматься мелкими пакостями, не говоря уже о более масштабных замыслах.
Обычно, любая зависть бывает основана на сравнении себя с окружающими людьми. А женская зависть – тем более. Она, зримо или не очень, постоянно присутствует в любом женском коллективе, будь то подруги, знакомые или просто коллеги по работе. Предметом женской зависти могут быть не только красота, молодость, мужское внимание и финансовое благополучие, но и сумки или туфли. Причем, иногда важен не столько размер предмета зависти, сколько сам факт его наличия.
Женская зависть часто провоцирует сплетни. Сплетни доставляют женскому самолюбию просто неземное удовольствие, поскольку, являясь идеальным инструментом повышения самооценки, являются настоящей психотерапией для измученной завистью женской психики. Но, если возможность «перемыть косточки» всем недоброжелательницам и конкуренткам уже не дает желаемого результата, то женская зависть для своего лечения требует более сильного лекарства: интриг, злых шуток, мелких и крупных «злодеяний». Немало в истории человечества примеров, когда по вине женской зависти ссорились лучшие друзья, распадались семьи и рушились целые судьбы.
Все завистливые люди часто глубоко несчастны. Прямая противоположность им – люди, стремящиеся к внутренней свободе, духовному развитию и совершенству. Ведь, по свидетельству психологов, именно эта категория людей менее всего склонна к зависти. Так может, каждой женщине стоит решить для себя, что женская зависть – это, все-таки, не диагноз, и научиться бороться с ней?
Главные причины зависти и проблема отрицательных эмоций.
Американский психолог Бетси Коуэн исследовала проблему негативных эмоций, связанных с завистью. Она провела опрос среди 300 женщин и выяснила главные причины зависти. «Лидерами» являются: красота, успешная карьера и материальное благополучие. Некоторые из опрошенных женщин признались, что иногда вели себя с объектами зависти открыто агрессивно: критиковали, старались обидеть или унизить свою жертву в присутствии посторонних, коллег по работе. Причем часто бывало так, что в последствии сами же страдали от своих действий. Комментарий психолога неутешителен: даже в тех случаях, когда негативных последствий удалось избежать, завистники становились психически уязвимыми, их чувство собственного достоинства и уверенность в себе резко снижались. Конечно, здесь речь идет о «крайних случаях», когда люди не в силах совладать с собой.
Другое дело – люди умеренно самокритичные, готовые признавать собственные слабости и бороться с ними, обладающие ценным качеством – быть искренним и честным перед самим собой. Эта честность и искренность в свою очередь порождает другое положительное качество – желать добра другим людям или, по крайней мере, не стремиться причинять зло. Это вовсе не подразумевает, что такие люди лишены чувства зависти и никогда не желают себе того, что имеют другие. Просто завидовать кому-либо и признавать это, не таясь от самого себя, – способность, в конечном итоге, побуждающая к активности и творческому взгляду на жизнь. Импульс к этому дает желание достигнуть самостоятельно того, чего достиг другой.
Зависть естественна; так пусть она не заставляет вас страдать, пусть вашим девизом станет: «я смогу добиться этого сам!»
О любви без сантиментов.
Сегодня я хочу говорить о любви. Но не о чувствах, вздохах и других сопутствующих этому термину понятий. Я хочу поговорить о том, зачем нам дано это чувство. Почему нам так хочется его испытать.
Оказывается любовь можно рассматривать как определённое состояние организма, не болезнь, но и не здоровье. Когда человек испытывает чувство любви, меняется даже состав крови.
В крови у людей испытывающих любовь снижен уровень протеина. Отсюда и общеизвестный факт, влюблённые часто худеют. Зато уровень некоторых гормонов, например допамина, окситоцина, наоборот, повышен.
Люди в состоянии влюблённости испытывают прилив сил и энергии. Повышается физическая выносливость. Всё кажется по силам. Да так оно и есть. Можно по долгу не спать и не чувствовать потребности в отдыхе.
Бушующие эмоции, желание всё время быть рядом со своим избранником, хочется всё время что-то делать для своего избранника или избранницы. Хочется быть лучше, сильнее, умнее. И главное, всё это получается. Очень приятное состояние.
Вот именно поэтому наш организм, в определённый момент, начинает опускать нас с неба не землю.Иначе тело просто не справится с такими нагрузками. Жить всё время в состоянии эйфории под ураган гормонов, никакое тело не выдержит.
Вот мы и подошли к вопросу о том, почему любовь обязательно «проходит». Начнём с того, что проходит, как правило, страсть. Проходит в силу именно тех причин, о которых мы говорили выше.
Проходит потому, что изначально страсть состояние временное. И связанно именно с повышенным содержанием гормонов в организме.
Если кроме страсти, двоих ничего не связывает, если вместе с успокоившимися гормонами, не остаётся ничего, кроме приятных воспоминаний, значит, любви и не было.
И тогда уже через год-два между двумя влюбленными не остается никаких чувств. И бывшие влюбленные начинают искать, кто виноват в том, что любовь умерла. И, как правило, находят.
При этом виновата всегда противоположная сторона. Например, так, «он не уделял мне достаточно внимания». Или «она меня не понимала». Таких примеров множество. Если ищешь «кто виноват», обязательно найдёшь.
Зачем я об этом рассказываю так подробно? Только затем, чтобы объяснить, что страсть проходит в 100% случаев. Так задумано природой. Это необходимо осознавать, чтобы не обвинять друг друга и не искать причины.
Если вы сумеете сохранить привязанность, добрые отношения, нежность, то отдохнувшее тело, вполне способно вновь вспыхнуть огнём страсти. Почему же, зачастую, очень многим так и не удается дождаться этого повторного всплеска эмоций.
Не удается только потому, что в момент эмоционального спада, люди не задумываются о естественных причинах происходящего. Ищут и находят причины, обвиняют друг друга и, в итоге, расстаются.
Вам, мой читатель, предстоит самому решать, чего Вы хотите. Постоянного горения и страстей, долгой и преданной любви, взаимопонимания и нежности. И не только решать, но и создавать свою действительность.
Любое Ваше решение будет правильным на определенный момент жизни. Главное, принимать решение, не в порыве эмоций, не в пылу гнева и раздражения. Не ищите «кто виноват» думайте «что делать», сохранение чувств зависит от каждого из Вас.
И ещё один совет, если уж приняли решение расстаться, не жалейте ни о чём. Живите, радуйтесь, ищите Ваше чувство. Не обвиняйте никого в том, что случилось. Ни себя и никого другого. Прошлое оставьте прошлому.
А я желаю Вам любви и благополучия.
Всем известно, чтобы человек чувствовал себя счастливым, он должен жить настоящим моментом. Но сделать это не так просто и не всем удается. Такие уж мы все, с детства мечтаем, поскорее вырасти, уже став взрослыми, с ностальгией вспоминаем прошлое. Жить настоящим – это значит не откладывать на потом то, что хочется нам чувствовать или сделать сегодня. Это значит жить реальной жизнью, а реальность пугает нас.
Именно из-за этого, мы начинаем строить иллюзии, и стремимся спрятаться от самих себя. Нам кажется, что возможно вернуться в прошлое и изменить его. Желая изменить те или иные обстоятельства из прошлого, мы предпринимаем бездну усилий, чтобы переделать их внутри своей головы. Упорно мы не хотим понять, что факт уже свершился и прошлого не воротишь.
Еще хуже с теми, кто пытается забежать в будущее и живет обещаниями, откладывая жизнь на «потом». Ожидая годами, когда будет осуществлена его мечта, человек отказывает себе во всем. Вот долгожданный момент наступает, то о чем он мечтал годами, осуществилось. И тут все равно находится новая мечта, которое вынуждает его откладывать жизнь до лучших времен. Вроде бы ничего в этом плохого нет, ведь у каждого человека должна быть мечта. Но мечта не должна стать поводом для бездействия в текущем моменте.
Для того чтобы изменить свою жизнь к лучшему, не надо ждать правильного или подходящего момента, а просто жить настоящим. Ведь время невозможно восполнить, прошедшие годы не вернуть никому. Жить настоящим – это значит радоваться каждому наступившему дню, дарить окружающим тепло и заботу, уметь рисковать и получать все те удовольствия, которые сделают тебя счастливым человеком в настоящий момент. Научиться жить настоящим надо начинать с физических ощущений. Для этого необходимо слушать свои мысли.
Многие люди считают, что жить настоящим – это не для них, мотивируя это тем, что у них не хватает времени, им надо переделать кучу дел и заработать денег, чтобы позаботиться о завтрашнем дне. Постоянное напряжение и чувство тревоги не дают им уснуть ночами и приводят к стрессовому состоянию организма. Именно так мы втягиваемся в текущую ситуацию и теряем ощущение настоящего момента жизни. Такие люди должны остановиться и понять, кто он, какие у него ценности и для чего он живет.
Только живя настоящим, человек чувствует себя полноценным членом общества. Он развивается и старается превратить каждый момент своей жизни в ценное воспоминание. Развивая свои способности и продвигая свои идеалы, он растет духовно и продвигается по карьерной лестнице. Он не боится рисковать, так как не ставит глобальных задач, которые отнимут у него огромную душевную силу и энергию. Не забывайте каждый день заботиться и опекать ваших родных и близких. Ведь отдавая, мы получаем больше. Дайте им знать, что вы любите их, и часть вашей жизни посвящена им.
Безусловно, работа над собой дело трудное и кропотливое. Упорство и желание изменить свою жизнь к лучшему, даст вам возможность добиться поставленных целей, не отказывая себе расслабиться, жить полноценной жизнью сегодня. Надо просто не переставать стремится идти вперед и любить себя.
Понимание ошибки.
1. Понимание ошибки:
- Нежелание, неумение признать свое несовершенство, уязвленное чувство собственного достоинства, обидчивость, ранимость;
- Непокорность, отсутствие смирения;
- Нежелание, неумение признать свою конкретную явную ошибку, продолжаем настаивать на своем, оправдываться, выкручиваться;
- Непримиримость с чужой ошибкой, чужим несовершенством, постоянное указывание на ошибки;
- Нежелание просить или принимать помощь, упорство в решении ситуации, проблемы;
- Нежелание простить себя за совершенную ошибку,
- Нежелание делать поручение, которое не хочется, не нравится, доделать за другого, когда это нужно, сделать то, что выше его достоинства, унижает его (помыть пол…),
- Нежелание признать то, что человек страдает за собственные ошибки, никто вокруг в этом не виноват,
- Неумение, нежелание попросить прощение, извиниться, остановиться в своем неправильном поведении, пойти первым на примирение, на разговор после ссоры, непримиримость;
- Осуждение гордыни других.
2. Вред: Борьба, несогласие, упрямство, которое приводит к тому, что человек вместо простого принятия и решения ситуации, делает все, чтобы только сделать по-своему. Из-за гордыни у человека нет взаимопонимания с окружающими. Нет широты зрения, он не хочет слышать других людей, считает себя и свое мнение самым правильным.
Человек, проявляющий гордыню, не видит своих ошибок, служит разделению, разобщенности людей, не желает принимать и оказывать помощь.
Нежелание видеть свои ошибки приводит к обидчивости, эгоизму, задерживанию развития, невыполнению жизненных задач.
Мотивация :
(причины, заблуждения, стереотипы)Альтернатива:
Если нам что-то поручили сделать, то это для нашего развития, подумать, для чего нам нужен такой опыт, сделать лучше, чем раньше. Развиваться можно постоянно. Все, что нам дается - по силам. Мотивация:
“Пока не попросят, делать не буду”
Альтернатива:Если видишь, что можно сделать, то не стоит ждать просьб. Можно спросить, предложить свою помощь. Может пройти время, когда нужна наша помощь.
Мотивация:
“Пока заставляют, делать не буду”
Альтернатива:
Даже если нужно сделать, а просят нас не в тактичной форме или не объясняя, зачем нам и другим это нужно, можно понять, почему в такой форме с нами разговаривают (может, мы долго не делали необходимое), самим увидеть и захотеть сделать полезное для себя и всех.
Мотивация:“Это делать не нужно, но я говорить свое мнение не буду, а сделаю – пусть сами увидят результат”
Альтернатива:
Лучше не делать лишней или менее эффективной работы, а поговорить и найти более правильное решение. Люди могут и увидев результат, не сделать нужных выводов, или опоздают с ними.Мотивация:
“Я не виноват, что ко мне незаслуженно относятся”
Альтернатива:
Случайного ничего не бывает, возможно мы что-то не видим или не понимаем, а этот случай нам это показывает. Если с нами поступили плохо, значит раньше мы поступали так же с другими или подстрекнули этого человека к нам так относиться.Мотивация:
“Я не буду доделывать за других, каждый отвечает сам за себя. Доделывать не хочу, это унижает, лучше бы все сам сделал”
Альтернатива:
Все делать легче, когда помогаем мы и помогают нам. То, что нам приходится за кого-то что-то доделывать, дает возможность помочь, поучаствовать в другой работе. Можно понять, что помешало завершить работу другому и помочь ему в преодолении этих причин.
Мотивация:“Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Пусть лучше он прогнется под нас” (слова из песни. Принцип жизни)"
Альтернатива:
В песне говорится о том, что мир изменчивый, за ним не успеешь, а себя потерять можешь. Но и если не будешь гибко реагировать на ситуации, можешь остаться в стороне и задержать свое развитие.
Мотивация:“Если у меня есть ошибка, значит я плохой, хуже других, меня не любят”
Альтернатива:
У каждого человека есть положительные и отрицательные черты характера. Вопреки недостаткам стоит помогать, любить, поддерживать друг друга.
Мотивация:
“Если я сейчас признаюсь в своей ошибке, то потом все будут мне на нее указывать”
Альтернатива:
Обычно сам человек не прощает себе свою ошибку. Если нужно признать свою ошибку, то не для того, чтобы нам о ней напоминали, а чтобы человек мог помочь нам, сам не повторил ее.
Мотивация:
“Если я признаюсь в своей ошибке, скажу, что не прав, то получится, что виноват только я”, “Неужели другой человек не может смириться и остановиться первый, почему первый шаг должен делать я”, “Никому мои извинения уже не помогут, не нужны”
Альтернатива:
Если в ситуации были не правы двое или несколько человек, и кто-то первый скажет о своей ошибке, то другой часто тоже видит свои ошибки. Сделать первый шаг к разрешению ситуации – значит ускорить ее решение и помочь другому сделать шаг навстречу.
Мотивация:
“Я должен сам уметь решать свои ситуации и не впутывать в это других”, “Если я прошу помощи – значит покажу, что я слабый”, “Если я попрошу помощь, то принесу неудобство и лишние хлопоты человеку”
Альтернатива:
Важно уметь принимать помощь других. Они нам могут показать, из-за чего у нас самостоятельно что-то не получается. Каждый в какой-то момент может нуждаться в помощи. Совершенных людей не бывает. Просьба о помощи – это не показатель недостатков человека. Тем более, принимая помощь, мы зачастую даем возможность дающему проявить себя, стать лучше, реализоваться в добром “делании”
Мотивация:
“Другой обязательно должен увидеть свое несовершенство и сказать мне об этом. Я должен знать, что он видит свою ошибку”
Альтернатива:
Чрезмерное желание контролировать чужое изменение и развитие только тормозит изменение человека и вызывает негативное отношение к нам.
Мотивация:
“Я не хочу даже чуть-чуть ждать, ситуация должна быстро разрешиться, измениться (отсутствие послушания, работы, помощи нам)”, “Пользы не будет оттого, что я делаю нелюбимое дело”
Альтернатива:
Само смирение перед ситуацией, отсутствие противостояния ей позволяет другими глазами посмотреть на ситуацию и увидеть выход, который мы не видим из-за гордыни и несогласия. Иногда изменения происходят не сразу, есть возможность освоить что-то еще, дождаться. Мотивация:
“Я этого не заслужил(а)”
Альтернатива:
Если поступки других людей приносят нам страдания, то причину надо искать в себе. Нужно разобраться, какие наши ошибки и (или) заблуждения повлекли нежелательную реакцию по отношению к нам, и сделать все возможное для изменения себя.
Мотивация:
“Я в этом не виноват. Я подвергся влиянию (примеру, давлению) окружающих”
Альтернатива:
В любой сложившейся ситуации, в любом конфликте имеет свой вклад, свое влияние каждый из участников этой ситуации или конфликта. Этим вкладом определяется его ответственность и его возможность изменить, исправить ситуацию.
Мотивация:
“Я не буду это делать, потому что ничего не буду с этого иметь (это не моя обязанность)”
Альтернатива:
Корыстный и критичный подход к каждому нашему усилию, действию влечет за собой ограниченность наших поступков и сфер нашей жизни размерами получаемого в замен эквивалента (денег, внимания, др.благ). Используя такой подход, мы отказываем себе в возможностях и отношениях, которые не измеряются материальными благами или чувством долга (благодарность, радость, любовь, понимание, взаимовыручка)
5. Синонимы: уязвленность, ранимость, гордыня
6. Родственные ошибки: высокомерие, гордость, несогласие, самолюбие, упрямство.
7. Другая крайность: унижение, угнетенность, угодничество, лесть, лицемерие, самобичевание потакание.
8. Положительное качество: гибкость, смирение, миролюбие, поиск, развитие.
Виртуальная реальность.Задумайтесь!
Виртуальная реальность вытесняет реальную реальность из нашей жизни.
Когда выражение «виртуальная реальность» впервые появилась на страницах СМИ, а было это совсем недавно, каких-то 10-15 лет назад, нам всем это понравилось. Что греха таить, реальная жизнь – не сахар, часто она утомляет и хочется от нее отдохнуть. Неведомая тогда «виртуальная реальность» казалась куда более безобидным средством забвения и развлечения, чем наркотики или какие-то опасные игры в реале.Но вот эти 10-15 лет прошли, и что мы видим. Вкус виртуальной реальности распробован. Все мы пользователи социальных сетей, наше общение перенесено в интернет по крайней мере наполовину. Виртуальная реальность стала большой частью нашей жизни, а у многих – бОльшей. То есть виртуальная реальность стала для многих основной.
И почти всем мы, активные пользователи интернете, ощутили вкус интернет-зависимости. Это когда мы слоняемся в интернете без всякой насущной необходимости и не можем оторваться и заставить себя заняться тем, что нам действительно нужно.....
Мы живем в эпоху иллюзии действия.
Образ человека, с которым вы общаетесь в интернете, всегда создается самим этим человеком, и презентуется им таким образом, чтобы добиться от вас той реакции, которая ему (а совсем не вам) нужна. Причем чем человек менее адекватен и порядочен, тем более он склонен рисовать образ, далекий от действительности. Проверка его реальности обычно невозможна, а не воспринимать этот образ в принципе невозможно, потому, что нечем его опровергнуть...
— Всего несколько лет назад фраза «виртуальная реальность» обозначала что-то, что казалось всем безобидной игрушкой или даже приятным развлечением. Сейчас значительная доля населения Земли столь плотно вовлечена в эту иную реальность, что буквально не мыслит без нее ни труда, ни общения. Полезные качества виртуальной реальности всем известны. Это, прежде всего, экономия времени на поиск информации, на установление и поддержание деловых и личных контактов. Но все мы, кто много времени проводит в интернете, ощущаем и определенное негативное влияние нашего вовлечения в виртуальную реальность. Чем обусловлено это негативное воздействие на нас?
— К сожалению, общий интеллект и нравственность наших современников падают на глазах, что приводит к огромному числу трагедий, вызванных отсутствием разумного подхода к использованию возможностей современных информационных технологий.
Сегодня наши личные данные собирают очень многие интернет-ресурсы, например, социальные сети, блоги, интернет-магазины. Все это сопряжено не только к появлению различных удобств для нас, но, это не для кого и не секрет, к огромному количеству случаев мошенничества, шантажа, морального насилия. Раньше, чтобы, выражаясь на жаргоне, «развести» человека, сделать его жертвой мошенничества, надо было увидеть этого человека вживую, познакомиться с ним лично, и использовать для обмана свое личное обаяние, актерские навыки. Сейчас то же самое делается через сеть. Человек не видит того, кто его «разводит», и поэтому гораздо реже, чем в «реале», может вовремя почувствовать опасность и эффективно противодействовать злоумышленникам, потому что они, как правило, остаются для него недосягаемыми анонимами, прикрытыми масками вымышленных образов.
К сожалению, в интернете мы имеем дело не с реальным человеком, а с его образом. Образ человека, с которым вы общаетесь в интернете, всегда создается самим этим человеком, и презентуется им таким образом, чтобы добиться от вас той реакции, которая ему (а совсем не вам) нужна. Причем чем человек менее адекватен и порядочен, тем более он склонен рисовать образ, далекий от действительности. Проверка его реальности обычно невозможна, а не воспринимать этот образ в принципе невозможно, потому, что нечем его опровергнуть. И в этом есть тот самый психологический нюанс, который позволяет причинить с помощью интернета огромный вред наивным и доверчивым людям.
При этом очень многие, находя себе в сети новых друзей, начинают верить в те образы, которые им предлагаются, и верят они потому, что хотят в них верить. То есть, если к девочке в интернете обратился очень красивый, судя по выложенным фотографиям, мальчик и сказал ей несколько комплиментов, то девочка очень хочет верить в то, что этот мальчик настоящий, что он действительно красив, и очень к ней расположен. И девочка поддается обаянию виртуального образа, начинает мечтать о счастливой встрече в «реале», и поэтому легко выбалтывает этому мальчику о себе все, что выбалтывать незнакомцу совсем не следовало бы.
Это, конечно, следствие самомнения и гордости человека, который хочет найти в глазах других людей подтверждение своей завышенной самооценке, и поэтому легко поддается влиянию самой примитивной лести. Доверяет тем надеждам на личное счастье или обогащение, которые без труда раздают в сети задрапированные под привлекательными образами аферисты.
Люди так легко ведутся на комплименты, что выбалтывают все, о чем их только не попросят, причем иногда не только о себе, но и о своих родственниках, друзьях, например, ведь виртуальный друг может же спросить: «А у тебя же есть подруги, расскажи пожалуйста, что они собой представляют!» Таким образом, он получит информацию еще и о ваших друзьях, о ваших с ними отношениях, да и вообще о чем угодно. Дальше следует обмен фотографиями, причем высылаются, иногда далеко не самые целомудренные снимки, а ими ведь можно потом шантажировать отправителя также, как и сведениями, которые он дополнительно о себе сообщил.
Обман, получение каких-либо сведений ради развлечения могут длиться целыми годами. Если общение с виртуальными друзьями носит регулярный характер, человек привыкает к нему, становится от него зависимым, раскрывается, обсуждает все волнующие его темы, в какой-то момент начинает считать своих виртуальных друзей близкими себе людьми, возникают зависимые отношения. Если в реальной жизни при расставании порой происходят тяжелые катастрофы, по тем же сценариям развиваются иногда конфликты между виртуальными друзьями и влюбленными. Разрыв виртуальных отношений происходит не менее болезненно. И даже отягчается тем, что у расстающихся людей из-за особенностей виртуального общения нет никакой возможности разобраться друг в друге, извлечь необходимые выводы из случившегося.
Я знаком со множеством случаев, когда молодые девушки влюбляются в образ, созданный их виртуальным другом, а потом оказывалось, что за ним стоял не красивый молодой мальчик, а старый дедушка. Который однажды сводит на нет все отношения, ввиду отсутствия перспектив в реале, а реальная молодая девушка, искренне влюбленная в созданный им образ, предпринимает из-за этого попытку суицида, будучи не способна справиться с бурей своих реальных переживаний и чувств. То же самое бывает и с юношами, которые влюбляются в несуществующих красавиц.
Не обязательно за этим обманом стоят старики, это может быть, конечно, вообще какой угодно человек, который решил просто развлечься. Ему было просто интересно, как отреагирует на его фантазии настоящая, юная симпатичная девушка. А она влюбилась в этот образ, разожглись настоящие чувства. Это не сложно, ведь не только в сети влюбляются в вымышленный образ, в жизни влюбляются сначала не в реального человека, а в свое представление о нем. Но в реальности, в отличие от интернета, мы со временем узнаем его недостатки и его настоящее отношение к нам.
Опасность еще заключена и в том, что под видом «красивого мальчика» в жизнь настоящей девочки может заглянуть ее сосед, одноклассник и вообще кто угодно, кому захотелось получить о ней какие-нибудь личные сведения. А девочка, думая, что это принц, которого она столько ждет, или что этот человек – ее хороший друг, с которым интересно общаться, выбалтывает ему о себе все, что он только ни попросит. Я уж не говорю о сексе по переписке. Люди открывают свои души, в которые потом могут наплевать.
Информация, выболтанная вами, может быть использована и с целью обычного хулиганства. Например, если у вас есть молодой человек, то его друг, узнав у вас под маской какого-нибудь вымышленного образа подробности вашей личной жизни, о которых не надо было бы знать вашему возлюбленному, может очень навредить вашей личной жизни.
К слову, виртуальным друзьям запросто сообщают и сведения, которые могут быть очень интересны обычным грабителям. Как бывший работник милиции, я очень хорошо представляю, как при помощи казалось бы невинных вопросов можно узнать сведения, необходимые для совершения некоторых видов преступлений.
Больше того, есть случаи, когда к таким виртуальным друзьям, которые постучались однажды в аську, еще и едут в другие города в гости, ни разу не видя их в лицо. И страшно представить, каким ужасом может все это закончиться, когда девушка, о которой ее другу известно все, оказывается в чужом для нее городе с человеком, о котором она знает лишь то, что он сам посчитал нужным о себе сообщить.
Любые данные о человеке, и это может сказать любой сотрудник милиции, это деньги. А сейчас эти деньги достаются злоумышленникам легко, поскольку все люди в сети уже связаны между собой, все и всем друг про друга известно. Известно, кто где живет, как проводит время, кем и где работает, вплоть до мелочей. Сами люди подробно описывают всю свою жизнь, облегчая работу любым преступникам и, скажем, спецслужбам. Спецслужбы-то еще ладно, но зачем облегчать работу преступникам, которые могут спланировать преступление против вас, познакомившись с вами на вашей страничке в социальной сети?
— Неужели в сети столько нечестных и корыстных людей?
— Людей вообще разных много, а в сети многие дают выход своим худшим наклонностям, которые боятся проявлять в «реале».
Так называемые «тролли» — это тоже известная категория вредоносных пользователей интернета, которые поглощают чужое внимание, различным образом провоцируя других пользователей. А надо ли делиться своим вниманием с совершенно непонятными людьми, которые несут какую-то чушь, требуют к себе жалости, придумывают про себя различные истории, выспрашивают у вас ваше мнение по какому-нибудь вопросу? Вам же надо учиться, работать, встречаться с друзьями, созидать свою жизнь, зачем же отвлекаться на этих «троллей», которым нет числа, они заполонили все форумы и блоги.
А сколько раз я встречал развитие событий по сценарию «Летучей мыши», когда герой гонялся за незнакомкой, признавался ей в любви, а это оказывалась его собственная жена! Это встречается сплошь и рядом в сети, где жены начинают общаться в интернете со своими мужьями под видом свободных девушек, или то же самое делают их подруги по их просьбе, таким образом проверяя вас. И если вы в виртуальной реальности договорились сейчас о встрече с незнакомкой, то подумайте, а не будет ли это свидание с вашей собственной женой или девушкой?
А если шикарная девушка, которую вы ждете ежедневно в аське и которая регулярно присылает вам свои фотографии в предельно откровенных и красивых нарядах на идеальной фигуре, на самом деле — скучающий гей, которого забавляют ваши признания, то пеняйте только на себя, что вы его развлекали таким образом.
Отдельно про социальные сети нужно сказать то, что их сегодня обширно используют для того, чтобы разузнать что-нибудь про «людей с бейджиками», то есть про тех людей, чье имя и фамилия вам известны. Когда вы заходите, например, в банк, то видите у каждого работника на груди бейджик, а значит можете, зная имя и внешность интересующего вас человека, разузнать о нем все, что угодно. И затем использовать эти сведения в своих интересах.
Словом, если вы носите на работе бейджик, нужно опасаться, что каждый, кто пытается с вами выйти на контакт через социальные сети, может преследовать свои, порой, не совсем честные цели, связанные, например, с вашей работой или вашими деньгами.
— Как же защитить себя от всех этих опасностей? Ни с кем не общаться в интернете?
— Не надо верить никому, кого вы знаете только по интернету. Что бы он там ни говорил, какие бы чувства ни дарил. Если вы не знакомы с этим человеком очно и не имеете никаких объективных сведений, которые бы подтверждали его порядочность, искренность и адекватность, то надо предполагать в этом случае худшее, а именно что этот человек совсем не тот, кого он за себя выдает, и он может так или иначе вам навредить, если вы сообщите ему о себе лишнее.
Парадокс в том, что мы часто говорим о том, что нас обманывает правительство, нас обманывает пресса, нас обманывают производители и торговцы. И мы действительно ожидаем этого обмана, поэтому ведем себя осторожно, когда общаемся с чиновником, продавцом на рынке или милиционером. Но почему-то, когда дело касается интернета, никто и не думает о том, что его могут обмануть, и это просто удивительно.
Отдельное слово нужно сказать о сайтах знакомств, чуть ли не на треть состоящих из вымышленных персонажей, которые преследуют свои эгоистичные цели. Могу привести сравнение: если к вам подойдет неизвестный в маске, и, сделав вам комплимент, начнет расспрашивать о вашей жизни, планах на будущее, желаниях, предпочтениях, о знакомых и родственниках, то разве вы будете с ним разговаривать? Почему же тогда вы запросто разговариваете с аватарой в интернете на те же самые темы? Это та же маска, только здесь нельзя даже понять даже пол и возраст этого незнакомца.
И очень может быть так, что вас проверяет ваш молодой человек, а возможно, что это бандит, который собирает сведения о вас, а о других людях. Раньше был такой плакат «Не болтай», каждому было бы полезно повесить его у монитора, потому что этот призыв актуальности своей не потерял.
А возможна ситуация, когда вы разговариваете как будто бы со своим другом, которого знаете в реальной жизни, но за компьютером в этот раз сидит не он. Вдруг кто-нибудь взломал пароль, и общается теперь с вами под видом вашего друга, а вы как раз рассказываете что-нибудь очень личное и важное для вас? Или он просто отошел от компьютера, а кто-то сел на его место? Поэтому умные люди, как раньше делали разведчики, договариваются о пароле, то есть о некоем ключевом слове, которое используют в письме так, чтобы понять, что это точно тот самый человек, к которому они обращаются.
Сейчас есть возможность узнать, как выглядит ваш собеседник посредством веб-камеры, можно включить ее и посмотреть, тот это человек или не тот. Очень важна бдительность и понимание, что никогда нельзя давать никакой личной информации ни про себя, ни про других, тому, кого вы не знаете.
А некоторые безумцы еще и непрерывно указывают в соцсети свое местонахождение, порой даже с помощью GPS. Осталось только написать, сколько в ваших карманах денег, под каким ковриком лежат ключи от двери вашей квартиры, и где в ней вы прячете все ваши сбережения…
— Почему же общение в социальных сетях занимает у нас столько времени? Даже те люди, которые вроде бы совсем не являются маргиналами, все больше переходят на виртуальные отношения с другими людьми. Почему?
— Потому что общение в интернете проще. Оно не требует никаких расходов, в отличие, например, от разговора по мобильному телефону или вечера в ресторане с друзьями. Не нужно тратить ни денег, ни времени для того чтобы доехать до места встречи. При этом вы теперь можете обмениваться записями, фотографиями, отправлять музыкальные или видео файлы или ссылки. Виртуальное общение более примитивно, но и более доступно, как и все примитивное.
Более того, вовлечение массы людей в сети создают иллюзию абсолютной близости со всеми, кто вам дорог или интересен, иллюзию коллективного общения.
— Насколько эта замена полноценна?
— Конечно же, она не полноценна. При личном общении задействованы зрение, мимика, тактильные ощущения, слух, все другие чувства. Общение в интернете охватывает более узкий спектр чувств. Да и внимания виртуальному собеседнику мы уделяем гораздо меньше, так как можем в то же самое время заниматься еще десятком других дел. И улыбаться или плакать не нужно – для этого есть смайлики. Вообще люди скоро разучатся выражать эмоции, и при личной встрече, когда потребуется проявить какие-то сильные чувства, будут думать, как же продемонстрировать очередной смайлик.
Ценность виртуального общения в том, что оно позволяет быть на связи людям, живущим в различных регионах. Кроме того виртуальное общение облегчает выполнение работы и облегчает жизнь в отпуске, вдали от офиса или дома, в этом есть определенное удобство, но, конечно, это примитив.
— Многим из нас знакомо чувство зависимости от виртуальной реальности. Бывает так, что человек перемещается по сайтам или социальным сетям, и не может оторваться от компьютера, даже когда ему необходимо выполнить какие-нибудь дела. Почему это происходит?
— Потому что виртуальная реальность содержит в себе обман. И зависимость от нее построена на обмане, как любая другая зависимость. Все мы, люди, существа зависимые, мы должны от кого-то или от чего-то зависеть, и вот кто-то, к сожалению, зависит от алкоголя, наркотиков, кто-то зависит от социальной сети. В ходе любой зависимости идет замена нормальной жизни души тем или иным суррогатом. Когда нечто входит в нездоровую привычку, человек начинает ходить по кругу. По сути, катится вниз, занимаясь только тем, что для него проще и приятнее всего и отказавшись от всего остального.
Катиться всегда проще, чем идти вверх. Ведь если подумать, зачастую стоять в храме несколько часов подряд – это просто мучение. А вот постоять на каком-нибудь футбольном матче — одно удовольствие. Также как и почитать какую-нибудь нужную книгу – это тяжело, а читать ерунду бульварную легко и приятно, такие книги можно проглатывать одну за другой. И так всегда и во всем.
— Из дневника писателя Михаила Пришвина, который был очень мудрым человеком, мы знаем, что он одним из первых в Советской России приобрел автомобиль, и первое время восхищался тем ощущением, когда ты едешь, а вокруг тебя все так быстро меняется, что кажется, будто жизнь стала насыщеннее. А потом, через какое-то время, через год или два он ее продал, потому что понял, что это иллюзия, на самом деле ты вообще не живешь в это время, потому что ничего с тобой не происходит. Так и здесь.
— Да, если ты много общаешься в социальной сети, то спроси себя, а что ты узнал из этих социальных сетей? По большому счету, какую-то ерунду, которую ты уже назавтра и не помнишь.
Я однажды читал современный любовный роман. Приехал на дачу, там не было вообще ничего из книг, но кто-то забыл эту книжку в машине. И за ночь, точнее часа за три, я все это прочитал, о том, кто кого любил, какие страсти происходили с героями. А с утра вышел завтракать – и не смог вспомнить ничего вообще из прочитанного: ни сюжета, ни имен, ничего. Это пустота. То же происходит и с виртуальным общением. Люди общаются, делятся друг с другом информацией, а что, умней или лучше стали от этого?
— Важно еще то, что пользователи интернета привыкли ориентироваться на некие дутые авторитеты других пользователей, ориентируясь на рейтинги сообщений, количества друзей, на время, которые другие пользователи ведут дневник или участвуют в работе форума. В «Живом журнале», например, есть рейтинги его авторов, и на многих страницах в ленту выводятся новые сообщения самых популярных из них. И, волей-неволей, люди доверяют этому рейтингу, думают, что видимо, это и есть наиболее полезные и интересные дневники, записываются в друзья к их владельцам, следят за их обновлениями. Так и я некоторое время читал так называемые топовые блоги, а потом ловил их авторов, например, на совершенно неадекватном комментарии. Оказывается, что кто-то ведет свой блог за деньги, а кто-то просто «без царя в голове», и в итоге ты понимаешь, что по тем или иным причинам ни этот, ни другой блог воспринимать всерьез не стоило. Но ведь сколько сообщений уже прочитал, сколько уже в тебе отложилось этого мусора, сколько времени потерял!
— Все вокруг друг другом манипулируют. И доверять можно только Богу, но поскольку Богу мало кто доверяет, люди пытаются каким-то образом познавать истину, общаясь друг с другом. Естественно, всех ждет разочарование, потому что никакой истины друг от друга людям получить нельзя. Нет ни одного честного политика, честного журналиста, да, собственно говоря, если мы в зеркало посмотрим придирчиво, то увидим ли мы там честного человека? Мы привыкли смотреть на других, а лучше бы посмотреть на себя.
Но это не значит, что вообще ничего в интернете читать не надо. Надо просто ко всему, осторожно, разумно подходить.
— Это довольно сложная задача, потому что, во-первых, нужно иметь критический ум, а во-вторых, надо провести работу по анализу источников информации либо мотивации авторов блогов. Кто решится на это, у кого хватит сил заниматься подобными вещами?
— Кто захочет получить пользу от своего пребывания в интернете, тот и решится.
— Получается, что это будут очень не многие люди.
— А всегда таких людей было очень не много. Ведь, к сожалению, 80% людей удивительно примитивны. Их интересуют только еда, развлечения, секс, крыша над головой, то есть чисто животные вещи. Блоги тоже можно отнести к развлечениям. Это люди, которые не стремятся ни к чему высокому, они всегда были, есть и будут. И их всегда примерно одинаковое количество. Они думают, что они самые-самые, они не воспринимают критики, именно они делают революции, когда им обещают побольше еды или каких-то развлечений. Чтобы не быть таким, надо много думать, надо ставить перед собой высокие цели. А высокие цели возможны, когда ты понимаешь, что эта жизнь не основная, что за этой жизнью также будет другая жизнь, вот тогда цели получаются высокими, и жизнь проживается на совершенно другом уровне.
— Чем в психологическом отношении опасен уход от реальности, когда человек большую часть времени начинает думать в понятиях сети, информации в сети, игр в сети? Сейчас ведь очень многие в социальных сетях еще и играют, даже взрослые люди. Множество людей озабочены тем, чтобы вовремя полить виртуальную морковку, которую они никогда не попробуют.
— Да, это феерическая глупость, на мой взгляд, тратить настоящие деньги, чтобы там, в игре, получить вместо них виртуальные деньги или какие-то виртуальные предметы. Это тоже своего рода мошенничество, только легальное.
Вообще человек очень уязвим. Наше воображение порой не разделяет фантазии от реальности, для нашего сознания это одно и то же. Иллюзия завлекает, и вот ты сидишь и выращиваешь эту виртуальную морковку. Это парадокс, но для них смывается граница между реальностью и вымыслом.
— Мне кажется, что дело в том, что в человеке все-таки заложены какие-то здравые вещи: стремление к творчеству, созиданию, потребность в заботе о ком-нибудь. А вот в нынешней жизни, когда мы все чем-то торгуем, и детей многие не имеют, нам не о ком заботиться, негде творить, а подобные игры становятся своего рода подменой реальности.
— Действительно, наша лень приводит к тому, что мы тратим свою жизнь на игры. Все у тебя есть: свет есть, газ есть, предыдущие поколения постарались. Раньше люди могли что-то делать руками, а не только сидеть в белых рубашках в офисе. А сейчас мы живем в эпоху иллюзии действия. Вся наша действительность приводит нас к потребности как-нибудь убить время.
Только никто и никогда не может убить время, но время постоянно убивает нас самих. С чем ты придешь под конец жизни? Вот ты убивал, и убивал свое время, и вот оно кончилось, а дальше что? А что ты успел сделать? Вырастить две тонны виртуальной морковки? Собрать тысячу виртуальных друзей?
Как на самом деле мы выбираем вторую половинку и вторая
половинка выбирает нас?
Инстинктивно, каждый человек стремится найти себе спутника жизни и развивать с ним отношения. Вы ищем свою вторую половинку из сотни и тысячи других людей и всегда находимся в сомнении, а тот ли это человек? Часто ошибаясь, мы придумываем себе новые критерии выбора, которые не всегда являются правильными для нас. По каким критериям на самом деле мы выбираем себе вторую половинку и вторая половинка выбирает нас и что лучше предпринять, чтобы ускорить этот процесс выбора и не наступать на одни и те же грабли разочарований.
Наверняка вы замечали вокруг себя людей, которые говорили вам о том типаже мужчин или женщин, которые им нравятся, при этом, в своей личной жизни эти люди выбирали спутников отнюдь не похожих на те типажи. Возможно и за собой вы это могли тоже заметить.
Наверняка вы замечали вокруг себя людей, которые говорили вам о том типаже мужчин или женщин, которые им нравятся, при этом, в своей личной жизни эти люди выбирали спутников отнюдь не похожих на те типажи. Возможно и за собой вы это могли тоже заметить.
Часто можно услышать от девушек:
«если бы мне сказали, что я выйду за него замуж я бы рассмеялась, мне такие парни никогда не нравились, не в моем вкусе… Я даже сама не знаю, как получилось, что я влюбилась в него. Наверное он просто хороший..»
И такое мне приходится слышать ежедневно.
Что же происходит? Почему мы выбираем часто не тех, кто нам изначально понравился внешне?
Для этого следует вообще разобраться, как мы воспринимаем действительность.
Все мы (имеется в виду здоровые люди) обладаем пятью органами чувств:
зрение
слух
осязание
вкус
обоняние
Каждый орган чувств имеет свою особенность и играет определенную роль в восприятии окружающей действительности. Так, например, через зрениемы не только видим мир таким, какой он нам воспринимается, но и творим и создаем новые произведения искусства, науки и техники; слух помогает не только нам слышать, но, и включает абстрактное мышление (желание познать духовное, познать себя и т.п.); осязание помогает нам лучше понять материальный мир через тактильные ощущения; вкус играет роль химической лаборатории нашего организма; обоняниевключает интуицию и половое влечение.
Для того, чтобы это понять давайте вначале разберемся, как происходит первый контакт с другим человеком и как мы воспринимаем других.
Бесспорно, первое на что мы обращаем внимание – это внешность и поведение человека. Благодаря этому, у нас создается первое впечатление о нем. Мы также обращаем внимание не его тембр голоса, темп речи, жесты, мимику и все это создает у нас определенные впечатления об этом объекте.
Но поскольку понятия красоты и сексуальности необъективны и зачастую навязаны нам СМИ, рекламой, модой, шаблонами и стандартами, то тут и возникает настоящий диссонанс. Наше тело воспринимает другого человека иначе нежели наша система ценностей.
Это происходит из-за того, что навязанные шаблоны, мысли и система ценностей формируют в нашем сознании образ того, кто «нам нужен». Хотя, в действительности, ни зрение, ни слух, ни осязание и вкус не влияет на половое влечение так, так другой орган восприятия – ОБОНЯНИЕ.
Именно этот орган чувств помогает нам выбрать того человека, который наиболее подходит нам для сексуальных отношений. Это инстинктивно заложено в нас природой, как и у всех других существ на нашей планете.
У нас, как бы есть «второй нос», который регистрирует в подсознании сексуальные запахи, называемые феромонами. Это не те запахи пота и тела, которые мы наблюдаем. Это более тонкие запахи, которые мы не можем пока ощутить сознательно.
Именно этот «второй нос» часто называют интуицией человека, поскольку он напрямую связан с интуитивным типом мышления, хотя учеными пока эта гипотеза окончательно не доказана.
Проходя мимо другого человека мы «принюхиваемся» к нему и подсознание сообщает нам, что человек нам нравится или не нравится, как сексуальный объект. Таким образом, обоняние помогает нам получить более полную информации о внутреннем мире человека.
Считается, что шаманы и даже «серые кардиналы» политики и финансов, обладая врожденной способностью к интуиции также пользуются скрытой информацией, которую они получают через «запахи». Именно так объясняют поведение животных, которые чувствуют угрозу со стороны природных катаклизмов или страх другого существа.
Вспомним хотя бы цунами 2005 года, которое унесло свыше 250 000 человек. Удивительно, но при этом катаклизме не погибло ни одно дикое животное. Они, как будто бы зная, что произойдет ушли на безопасное для себя расстояние. Пострадали только люди и домашние животные.
Но вернемся к нашей теме.
Если феромоны – это то, с помощью чего мы выбираем себе сексуального партнера, то стоит ли их прятать или заглушать ароматическими средствами? Уже сейчас многие парфюмеры начинают пересматривать формулы соблазнения через запахи и находятся те, кто спекулируют на «знании» о феромонах и используют это в своей рекламе. Однако, стоит ли доверять косметическим зубрам или же все-таки вернемся к природе?
Как использовать свои феромоны, чтобы быть заметной (ым) для того, кто действительно нам подходит в сексуальном плане?
Скажу сразу, я не буду просить вас не мыться и не использовать ароматическую косметику, будь-то духи, одеколон или туалетную воду. Это сейчас будет звучать нелепо. Однако, как советуют нам профессионалы косметологии, лучше наносить ароматические средства не на саму кожу, а распыляя капельки и пары духов или туалетной воды, пшикая ее над собой. Таким образом, мы не заглушаем наш природный запах, который может послужить нам добрую славу при общении в лицами противоположного пола.
Также, некоторые психологи рекомендуют мыться перед свиданием не позже, чем за три часа. За это время запах от мыла быстро выветрится и вы сможете пользоваться своими феромонами во всю и при этом ваше тело будет чистым и опрятным.
На что обращать внимание при выборе себе партнера решать вам. При этом, постарайтесь опираться не только на привычную вами внешность, манеру поведения и даже интеллект, но и почувствовать то, что на самом деле вызывает у каждого из нас влечение друг к другу.
Желаю вам приятного поиска.
Мы все не очень любим свои недостатки. Мы их в себе осуждаем. Мы мечтаем от них избавиться. Мы злимся на себя «ну что же я опять такую глупость сказала !!!!» Мы расстраиваемся «если бы я не была такой трусливой…» Мы страдаем, мы боремся с собой… В общем, много чего мы делаем, только бы стать лучше, чем мы есть сейчас.
Вряд ли вы прочли что-то новое для себя в этих строках. Конечно, мало кто радуется своим недостаткам. Более того, чем больше мы читаем о том, что нужно любить себя такими, какие мы есть – тем сложнее это сделать. Ведь головой понимаем, что «да, это сделать нужно!», даем себе слово, что «я больше никогда-никогда!», но в очередной раз, повысив голос на кого-то из близких – мы напрочь забываем о том, что вот ЭТО можно и нужно любить. Некоторое время спустя голос становится тише, мысли становятся яснее, а в душе остается досада – «ну что же я опять с собой не совладал/а».
Знакомо? Если да – читайте дальше 
. Если нет – тоже читайте. И поделитесь потом – а как у вас?
. Если нет – тоже читайте. И поделитесь потом – а как у вас?Черты характера, которых у нас лучше бы не было, как правило, проявляются при общении с другими людьми.
Что чаще всего мы записываем в недостатки?
Эгоистичный, злой, нервный, плакса, раздражительный, нерешительный, ревнивый, равнодушный, не понимаю шуток, язвительный, обидчивый, все время спорю, чрезмерно контролирую, медленный газ… ну и так далее – у каждого этот список свой.
Отношения – это всегда двое. Нельзя быть ревнивым, если ревновать некого. Невозможно быть эгоистом, живя на планете одному. И получается интересная вещь. Наши негативные реакции – они очень даже полезная штука. Ведь если я обижаюсь – другой тоже приложил к этому какие-то усилия (ну и что, что неспециально! Всё равно обидно!) И, чувствуя эту обиду, я могу сказать об этом. Не думаю, что мы все себе выбрали сознательную жизненную миссию как можно больше причинять боли и страданий окружающим людям.
И тем не менее, люди на нас обижаются. Так вот: если мне скажут, что моя шутка «ну ты и гааааааааааад!!!» вовсе даже не смешная, а вовсе даже обидная – в следующий раз я задумаюсь, а нужно ли шутить подобным образом. Если, конечно, не обижусь в ответ и не повторю свою шутку уже серьезным голосом. Точно так же и я: честно говоря о том, что чье-то поведение меня раздражает, или мне хочется поскорее уйти – я могу быть полезной другим людям.
Наши чувства – это то, что позволяет нам быть или ближе, или дальше. Это потрясающе тонкий инструмент, которым вряд ли мы когда-нибудь овладеем в совершенстве. И, желая избавиться от тех или иных состояний, мы чаще всего не задумываемся, на что мы их хотим заменить. Например, просто хотим, чтобы мы никогда больше не плакали на людях – т.е. НИКАК не реагировали. Желаем заменить пустотой. А это уже близко к равнодушию. И это уже точно не будет способствовать близости между нами.
Стараясь избавиться от недостатков – мы стараемся перестать испытывать те или иные чувства. Одна из тропинок к принятию себя – это видеть ценность всех наших черт характера. Не попустительское «да ладно, и так сойдет», не отрицательное «это не я, это не я», не хамское «на себя посмотри». Нет ничего лишнего в мире! Нет ничего лишнего в нас! Просто перестать злиться – это ужасно.
Найти способы ощущать свою силу в моменты, казалось бы, бессилия – это здорово. Взять и в один момент раз и навсегда перестать обижаться – это катастрофа. Научиться соблюдать границы своей личности – это замечательно. И самое что интересное: когда жизненная задача нашего недостатка выполняется – он перестает о себе напоминать. Вряд ли он растворяется где-то в недрах Вселенной, но быть ОТРИЦАТЕЛЬНОЙ чертой нашего характера он точно перестает. Вот такая вот алхимия происходит время от времени.
Наши чувства – это показатель того, как мы влияем друг на друга. И там, где проявляются наши так называемые недостатки – там мы можем научиться влиять по-другому. Но я никогда не узнаю о том, что мое влияние в те или иные моменты негативно, если другие всегда будут пребывать в отстраненно-возвышенном состоянии и всегда испытывать только радость.
Любовь к своему недостатку позволяет его контролировать, а борьба с ним – наоборот, ставит под контроль нас. Есть люди, которые спокойно и с принятием говорят обо всех своих чувствах. И если человек спокойно озвучивает то, что ситуация его бесит – так это не говорит о том, что он не злится (иначе откуда бы взялось это «бесит»), а это свидетельствует о том, что человек испытывает злость, но она не поглотила все его существо.
Косноязычие и несвязность речи – тоже, пожалуй, недостаток. Зато другим приходится напрягать ум, чтобы понять заложенную в текст мысль, а как следствие – логические и умственные способности развиваются. Что я хотела сказать последними двумя предложениями – объяснять не буду
Задумывались ли Вы когда-нибудь о том, каким должен быть Ваши избранник на рольспутника жизни? Рисовали в воображении идеал, сотканный из красоты наружной и чистых намерений, без вредных привычек и со всеми прилагающимися материальными благами :)? А не задумывались ли Вы над тем, что полюбить за достоинства сможет большинство, а может даже и каждый, встретив даму «с обложки» наверняка каждый мужчина без раздумий захочет скоротать с ней ночку-другую. Но когда развеивается иллюзия о том, что очередная проба оказалась далекой от идеала - приходит разочарование.
Почему происходит именно так? Почему человек, который в самом начале общения импонировал Вам во всем, в дальнейшем вызывает лишь раздражение?
Вероятно потому, что в начале взаимоотношений каждый старается показать себя другим, может быть чуточку лучше, скрыть вредные привычки и некоторые недостатки. Не понимая при этом того, что важно, чтобы люди сходились по недостаткам, а не узко влюбляясь в достоинства друг друга.
В своё время даже мудрый Шекспир гениально шутил:
«За какой из недостатков ты меня полюбила?»- спрашивает Бенедикт. «За все сразу!»- отвечает Беатриче. И, я думаю, стоит послушать совета гения пера, и давно сделать его ключевым во всех учебниках семейной психологии.
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.Написать эту статью меня подтолкнул случай из собственного опыта. Предложил мне как-то потенциальный ухажер и претендент на вакантное место спутника жизни, поехать отдохнуть к морю. Для меня, честно и откровенно признаться, отдых летом на море = пиво + креветки и веселая компания для плесканий в воде и игры в волейбол. Представьте как упало моё настроение, когда приехав на место отдыха, поняла, что этого всего сегодня не будет, поскольку ухажер сидит на диетах рис-кефир и презирает девушек, которые не следят за фигурой хронически. День был мягко говоря испорчен. Вокруг- народ, который расслабляется кто как может, под боком- бурчащее существо, осуждающее девушек в бикини и парней, пьющих пиво, при этом издающее при смехе звук, похожий на хрюканье поросенка. К тому же я выслушала 2-часовую лекцию о правильной манере поведения, которая никак не включала в себя поедание креветок на пляже. Под конец дня, по возвращении домой, я была злая и голодная. На вопрос мамы, что же случилось, у меня вырвался крик: «МАМА! МНЕ НУЖЕН ПАРТНЕР, С КОТОРЫМ Я СМОГУ ЕСТЬ СПОКОЙНО САЛО, ЗАКУСЫВАЯ ЧЕСНОКОМ!» Моему негодованию не было предела, день был испорчен, а потенциальный ухажер автоматически занесен в «черный список».
Д. Х. Джебран
После такого случая я сделала единственный вывод- люди должны сливаться в недостатках, и никак по- другому. Не стоит пытаться перевоспитать человека, исправить его. Если Вам что-то не нравится, проще смириться, принимая это как маленькую особенность, или же найти другого партнера.
В противном случае могут быть 2 варианта:
Первый - один всячески подстраивается под другого, идя наперекор собственным привычкам и биологическим ритмам. Вторым эта жертва в свою очередь принимается как должное, с честным убеждением, что так и лучше, что так и нужно. Наконец всё начинает напрягать, ведь идя на жертву, совершая подвиг - хочется, чтобы это ценилось, и конечно хочется ответной реакции. А в то время как Вы идете вразрез с самим собой - Ваша половинка живет припеваючи. Может одолевать даже злость от такой несправедливости, и Вам кажется, что старания Ваши не оценены по достоинству. И вы оба ходите раздраженными и злыми.
Второй - оба партнера живут по-своему, не мешая и не напрягая друг друга своими личными привычками и потребностями. Например «сова» и «жаворонок» в таком случае по привычке функционировать в своем ритме, вряд ли смогут понять друг друга, каждый останется при своем мнении, что его партнер просыпает лучшую часть своей жизни.
Итак, оба варианта приводят в тупик. Не лучше ли найти человека, который понимал бы Вас как себя самого? Что для этого нужно? Да просто не скрывать своего естества, своих изъянов и недостатков. Был случай, когда я старательно изображала из себя истинную леди, одеваясь преимущественно в юбки и платья, со своим избранником вели беседы исключительно на общие интеллектуальные темы. И так продолжалось до тех пор, пока не выяснилось, что он любит взрывных девчонок, с которыми можно смеяться без остановки, а я как раз именно такая. Было смешно потом, вспоминая весь предшествующий «театр». Так что не скрывайте своих недостатков! Для кого-то они могут быть идеальными!!! ;)
Я раньше думала, что главное в погоне за судьбой-
Малярно-ювелирная работа над собой
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые вредны.
Считала раньше так на протяженье лет,
И думала, что это главное,
А оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное - чтоб кто-нибудь тебя вот так любил:
Со всеми недостатками, со скверными задатками,
Со странностью и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их подарками, считая их глубинами,
неведомыми тайнами твоей большой души!
Малярно-ювелирная работа над собой
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые вредны.
Считала раньше так на протяженье лет,
И думала, что это главное,
А оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное - чтоб кто-нибудь тебя вот так любил:
Со всеми недостатками, со скверными задатками,
Со странностью и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их подарками, считая их глубинами,
неведомыми тайнами твоей большой души!
Не скрывайте своих недостатков! Вдруг для кого-то они «идеальны».
Принимайте своего партнера целостно, любите каждую часть его, цените и уважайте!
Не следуйте в отношениях правилам большинства! Ищите именно то, что нужно именно Вам! И обязательно найдете :)
