На сколько мы разные

10:14 Edit This 0 Comments »

 

Любовь строится на разнице в геномах .


Ученые из университета Параны (University of Parana) в Бразилии выяснили, что люди выбирают себе в партнеры тех, чья организация генома отличается от их собственной. Исследование показало, что супруги чаще, чем случайно выбранные пары, имеют генетические различия в части ДНК, которая контролирует иммунную систему, сообщает агентство Reuters.
Специалисты сравнили генетические данные 90 супружеских пар и контрольной группы из 152 пар, выбранных случайно. Обнаружилось, что женатые в реальности люди имеют больше различий в главном комплексе гистосовместимости (ГКГС) - факторе иммунной системы, влияющем на здоровье потомства.
Вероятнее всего, полагают ученые, таким образом проявляет себя особая эволюционная стратегия, которая гарантирует появления здорового потомства. Однако они не могут объяснить, какие сигналы привлекают генетически непохожих людей друг к другу. Возможно, значимую роль тут могут играть запах тела и симметрия лица.
Ранее "Вокруг Света" рассказывал, что мужчины чаще выбирают женщин, наиболее привлекательных внешне, а женщины предпочитают тех, кто может обеспечить им финансовую защиту.
Было также установлено, что у женщин из развитых стран (в частности, у британских леди) больше не пользуются популярностью мужчины типа "мачо" — с накачанными торсами, квадратной челюстью и авторитарными повадками. Англичанки считают более привлекательными мужчинами тех, кто имеет полные губы и достаточно женственные черты лица. Это подтверждает данные предыдущих исследований, согласно которым люди, подыскивая себе потенциальных партнеров, обращают внимание на тех, кто имеет схожие внешние черты.

Позитив

09:55 Edit This 0 Comments »
  Часто ли вы смеетесь?!
Мы часто ищем каких-то особых поводов для счастья. Возможно, стоит посмотреть на мир проще, так, как в детстве, и улыбнуться. Хорошая «порция» смеха – безвредный наркотик, который надолго вызывает эйфорию. И чем выше его дозировка, тем лучше, заверяют врачи.

Гелотология – наука о смехе – зародилась в 70-х годах прошлого века в Америке. А ее основатель, Норман Казинс, вошел в историю как «человек, которому удалось рассмешить смерть». Он страдал от редкой болезни суставов. Когда у врачей опустились руки, Казинс закрылся в комнате и часами смотрел комедии. Результат был ошеломляющий для медиков. Через неделю у больного исчезли боли, через месяц он начал двигаться, а через два вышел на работу. С тех пор в США и Европе начали изучать влияние смеха на здоровье человека.

Юмор в нашей жизни так же важен, как воздух, пища и вода. Смех – незаменимый помощник в сложных ситуациях. И если человек умеет смеяться над собой и может посмотреть под другим углом на проблемы, он никогда не опустит руки, а будет преодолевать трудности с оптимизмом.

Смехом лечат онкологические болезни


Смех имеет огромное влияние на организм. Он улучшает настроение и самочувствие. Причем не только тогда, когда человек над чем-то смеется. Иногда заряда позитива от удачной шутки нам хватает на целый день! Это связано с интенсивной выработкой нашим организмом нейромедиаторов: дофамина, серотонина и «гормонов счастья» – эндорфинов.

Смех – полезное физическое упражнение, заставляющее одновременно работать 80 групп мышц! У человека двигаются плечи, вибрирует диафрагма, расслабляются мышцы шеи, спины и лица. Некоторые ученые сравнивают минуту смеха с 25 минутами занятий фитнесом. Во время смеха пульс учащается. Похожий эффект дают физические упражнения. Смех – панацея почти от всех болезней. Не исключение – сердечно-сосудистые и онкологические болезни. Он снижает выработку гормонов стресса и уровень холестерина, нормализует давление и укрепляет иммунитет. Иногда достаточно всего лишь засмеяться, чтобы избавиться от головной боли.

Новорожденный ребенок начинает смеяться не раньше, чем через месяц после появления на свет. Он учится этому у мамы. Если она веселая, смотрит на вещи с оптимизмом, часто смеется, то это заимствует и малыш. В возрасте от одного до пяти лет человек смеется чаще всего. Малыши как никто умеют получать наслаждение от жизни. Дети смеются часто, искренне и много, у них почти всегда замечательное настроение. Они готовы к подвигам и новым открытиям. Перед ними открыт целый мир. Возможно, потому что они... смеются.

5 минут смеха заменяют 40 отдыха


Зарубежные медики применяют смехотерапию для лечения разных болезней. Ведь бодрый, оптимистично настроенный человек быстрее идет на поправку. Жалко, что к нам смехотерапия «пришла» недавно. В США, где насчитывают больше 600 специалистов по смехотерапии, работают Центры смеха. Люди идут туда, как в клубы фитнеса, поскольку улучшить настроение во время групповых сеансов смеха легче и результат длится дольше. Это прекрасное времяпрепровождение: 5 минут смеха заменяют 40 минут отдыха.
Смех – «вещь» заразная. В хорошей компании хохот возникает в 30 раз чаще, чем в одиночестве. Интересно, что рассказчик смеется в полтора раза чаще, чем его слушатели. Кроме того, смех хорошо влияет на дыхание. Очень полезно смеяться беременным. Смехотерапию применяют и во время родов, на первом этапе схваток, это снижает болевые ощущения.

Впрочем, смехотерапия имеет определенные противопоказания. Долго смеяться не советуют людям, которые имеют грыжу, заболевание глаз или легочные болезни: хронический бронхит, пневмонию, туберкулез. Это опасно, когда есть угроза срыва беременности или послеоперационные осложнения. В этом случае людям нужен покой, им нельзя напрягать мышцы лица и другие части тела. Для остальных смех – лекарство.

Сеансы юмора можно устраивать и самостоятельно. Например, жить по правилам: «Я должен смеяться хотя бы 10 минут утром, 10 в обед и столько же вечером». Смотреть комедии, юмористические передачи, читать анекдоты, сделать архив карикатур или смешных фото. Больше общаться с жизнерадостными людьми, экстравертами. Желательно, найти какие-то комические моменты и самому себя смешить. Вариантов предостаточно – можно стать перед зеркалом и «корчить разные смешные рожицы».

Впрочем, есть люди, утверждающие, что смеяться... не умеют. Возможно, причина – в серьезной должности, которую они занимают? В таких случаях врачи советуют на протяжении 5-10 минут смеяться искусственно. Этого достаточно, чтобы мышцы лица работали, а мозг «насытился» кислородом.

В больницах работают... клоуны


Если за рубежом улыбка стала одной из составляющих здорового образа жизни, как, скажем, занятие спортом или отказ от вредных привычек, то нашим соотечественникам до этого еще далеко. У нас почему-то принято считать: если человек часто улыбается, то с ним что-то не так. Даже существует поговорка: «смех без причины – признак дурачины». Как оказывается, она не совсем уместна. Смеяться нужно часто и много. Это улучшает как физическое, так и психическое самочувствие.

Тяжелее всего психотерапевтам настроить человека на смех. Многие считают такое лечение... несерьезным. Люди надеются получить чудо-таблетку, которая сразу же вернет потерянное здоровье. Но такого не бывает! Есть простые методы, с которых нужно начать работать над собой. И один из них – смехотерапия. Если человек будет веселым, посмотрит на вещи с оптимизмом, научится ценить жизнь, что он родился и живет, мир вокруг него изменится.














Единение

11:48 Edit This 0 Comments »
     Взрослые проблемы молодого брака

Какими вы представляете себе молодоженов? Они не сводят друг с друга влюбленных глаз, летают на крыльях счастья и не спешат завершать свой медовый месяц. Однако, нередко их жизнь без сказочного лоска выглядит иначе: ссоры по пять раз на дню, нервы на пределе и разбитый сервиз. Не знаю, как вас, а меня никогда не успокаивала поговорка «Милые бранятся — только тешатся». Практика подсказывает, что с каждой глупой ссорой мы не только становимся опытнее, но и теряем немножко доверия к партнеру. Вместо учебы на своих ошибках лучше учиться не ссориться.

«Я так стараюсь!»

Как правило, после свадьбы девушки моментально выставляют себе высочайшие планки: быть всегда ухоженной и активной, содержать в идеальном порядке дом, наводить уют и удивлять супруга кулинарными шедеврами. Такова женская натура: мы стремимся окружить любимого человека заботой и любовью и заодно еще раз доказать: ты не зря захотел связать со мной жизнь.

Это прекрасно и похвально, вот только вряд ли после свадьбы что-то сильно изменится в поведении партнера. Он не будет с усиленным рвением заниматься домом, да и вообще, скорее всего, еще больше расслабиться. К чему волноваться, ведь быт — вещь не самая существенная. Логично, что на ваши обвинения «Я так стараюсь, а ты...» благоверный отвечает: «Да не старайся ты так!»

Решение. Мы отдаем, не требуя ничего взамен, и раз дело доходит до взаиморасчетов, значит вы просто устали. Отдохните, побездельничайте, восполните запас энергии. И решите для себя, сколько внимания готовы уделять дому и обеспечению комфорта без оглядки на ответные действия и ежедневную похвалу.

«Мне не хватает внимания»

За время конфетно-букетного периода вы привыкли к регулярным знакам внимания.
К сожалению, после свадьбы редкий муж готов поддерживать «добрачный» накал страстей, а мы все так же ждем комплиментов и подарков. У одних мужчин это временный этап, и затем они вновь начинают ухаживать за своей женой, другие окончательно меняют роль с поклонника на супруга.

Но это не значит, что муж перестал о вас заботиться. Он просто поменял средства выражения любви на более подходящие случаю. Он каждый день уходит на работу — не ради себя, ради семьи. Он зарабатывает деньги, репутацию, уважение, перспективы. И все для того, чтобы вы ни в чем себе не отказывали. Для него это логичный и самый правильный способ каждый день доказывать свою заботу.

Решение. Не старайтесь скандалами перевернуть его мировоззрение. Ведь чего вам по-настоящему не хватает? Приятных мелочей: комплиментов, поцелуев без повода, легкого флирта. А потому и акцентируйте внимание именно на этих мелочах. Прививайте маленькие привычки и ритуалы семейной жизни — начиная с обязательного поцелуя перед уходом на работу, но не старайтесь заставить мужа пересмотреть всю его систему ценностей.

«К чему мы стремимся?»

Так бывает очень часто: мы живем отношениями, планируем время до свадьбы, а дальше даже не заглядываем. И в итоге оказывается, что у молодоженов совершенно разные мечты и цели, разные взгляды на развитие семьи, рождение детей, покупку имущества, проведение отпуска и т.д. Скорее всего, все дело в том, что раньше вы разговаривали только о себе или же о любимом. Теперь настало время для совместных размышлений в категориях «мы».
Решение. Никаких чудес, общие мечты и планы формируются только в долгих разговорах о вашем будущем. В начале моей семейной жизни за формированием целей мы по традиции проводили каждый пятничный ужин. Общие планы укрепляют семью куда лучше красноречивых признаний в вечной любви.

«Не говори так!»

Случается так, что после свадьбы ваш партнер, который всегда тщательно подбирал слова и боялся ненароком обидеть, вдруг начинает высказывать претензии прямо и без прикрас: пора позаботиться о фигуре и записаться в тренажерный зал, пора выбросить наконец эти туфли и подстричься... Как правило, не только комментарии относительно внешности становятся более откровенными. Муж говорит о том, что не устраивает его в вашем характере и поведении. Разумеется, подобные разговоры нередко заканчиваются слезами и воспринимаются как обида.

С точки зрения мужа, ситуация выглядит иначе. Вы уже стали достаточно близкими людьми, чтобы говорить друг другу правду. Ведь если замалчивать неудовлетворенность в чем-то, она лишь будет крепнуть день ото дня. 

Решение. Пожалуй, это самый главный навык в семейной жизни — уметь высказывать недовольство осторожно и конструктивно. Демонстрируйте мужу на собственном примере, какой должна быть правильная критика и никогда не приравнивайте комментарии, вроде «Эта прическа тебе не идет» к завуалированному «Я больше тебя не люблю, ты мне больше не нравится». Речь и правда идет всего лишь о прическе.

Брак

11:13 Edit This 0 Comments »
 Выбор брачного партнера

Принцип выбора брачного партнера. Любовь по своей сути – явление спонтанное, зависящее от игры гормонов и эмоционального резонанса. А вот брак включает в себя еще и социальные отношения, что начинает регламентироваться общественными правилами. Возможно, бывают исключения, когда любовь уживается с этими правилами и нормами. Принято выделять два основных подхода к планированию семьи: брак по любви и брак по расчету. Если Вы вступаете в брак по расчету, подумайте о заключении брачного контракта. Какие их этих браков лучше – трудно сказать. И нет статистики по тому, какие браки прочнее. Следует отметить, что мужчины и женщины издавна отличались по своим подходам к проблеме любви и брака.

                                                                          «Мужчина жениться, потому что влюбился.
                                                        Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж».
                                                                                                                   Анри Девернуа
На отношения между супругами, помимо юридических, влияют еще и моральные нормы. Мораль очень тесно связана с сексуальными отношениями, ибо в человеческом обществе она всегда была призвана сгладить противоречия между биологическими и социальными потребностями человека, а сексуальная относиться к числу наиболее мощных. И вот современное общество предоставило возможность супругам существовать независимо один от другого. В итоге традиционная семья неуклонно разрушается, растет число разводов и людей не желающих вступать в брак. Но вернемся к взаимоотношениям супругов в семье, стиль которого сильно зависит от отношений, которые были между их собственными родителями. Пока дети растут, они невольно «впитывают» стиль отношений между отцом и матерью, вплоть до мелочей,  до тона голоса. И неосознанно принимая этот стиль за образец поведения, он и в своей семье будет придерживаться этого, не учитывая, что партнер пришел из другой семьи, в которой был собственный сценарий.

Убедитесь, что ваш будущий партнер по браку разделяет ваши приоритеты в жизни, одинаково смотрит на отношения в вашей семье.  Пусть частичная совместимость не вводит вас в заблуждение. Ищите вместе свой, отличный от родительского, сценарий вашей жизни и стремитесь следовать этому. Даже если оба супруга совместны, в их характере могут быть недостатки, которые со временем разрушат брак. Если ваш будущий партнер по браку обладает одним или несколькими пороками, это еще не значит, что с ним невозможно жить в браке, однако вам надо иметь в виду, что отношения с ним будут нелегкими. Травмы и потери, перенесенные в детстве, часто являются основной причиной этих недостатков. Если ваш партнер  знает о своих недостатках и постоянно работает над ними, от них, в конце концов, можно избавиться. В противном случае, вашему браку угрожает опасность.
 
Вам, скорее всего, придется расстаться с вашим партнером по браку, если он обладает  серьезными недостатками характера, как пример:
не может брать на себя ответственность, в том числе финансовую (влезает в долги);
эмоционально неуравновешен, так как в детстве перенес серьезные травмы (ребенком его бросили или оскорбили);
эмоционально холоден (не умеет отдавать и получать любовь);
постоянно находится в депрессии или плохом настроении (жалуется, обвиняет других;
жестокий, легко впадает в гнев;
имеет сексуальные расстройства (импотенция, фригидность); склонен к супружеской неверности;
имеет пристрастие к алкоголю, наркотикам, сексу или азартным играм;
еще не пришел в себя после предыдущего романа.
 
У вашего партнера могут быть достоинства и недостатки. Такова его природа, и с этим ничего не поделаешь. Поэтому прежде, чем принять окончательное решение о вступлении в брак, спросите себя: можете ли вы принять этого человека таким, каков он есть. Есть люди, которые, видя серьезные недостатки в своем партнере еще до свадьбы, наивно полагают, что они смогут изменить его характер в соответствии со своим идеалом. Они сильно заблуждаются. Невозможно переделать человека по своим меркам, даже если сам он согласится на это. Еще можно говорить о модальности супругов, о совпадении построения их карт мира, что так же влияет на взаимоотношения между парой.

Конфликт

10:30 Edit This 0 Comments »
                                               Как правильно ссориться

Конфликты в паре – вещь неизбежная и необходимая, от них никуда не денешься. Другой вопрос – как правильно их выстраивать, чтобы не разрушить гармонию в паре. В предыдущей статье мы уже рассмотрели некоторые основы искусства ссориться с любимым человеком. Мы продолжим выделять пункты, способные любой скандал и раздор в отношениях привести к положительному результату.

Признавать ошибки

Танго, как известно, танцуют двое. Если в ваших отношениях сложилась неприятная ситуация, то в ней непременно виноваты вы оба, причем, разделить вину следует ровно пополам. Однако зачастую свои ошибки признать очень сложно, даже если для себя ты четко выделила те свои слова и поступки, которые, мягко говоря, были некорректными.

Найди в себе силы признать свою неправоту, иначе, вместо того, чтобы вести искренний и конструктивный диалог, ты ударишься в обвинения, сконцентрировавшись на слабых местах любимого человека, чтобы исключить из вашего поля зрения свои собственные ошибки. Этого делать категорически нельзя, ведь, согласись, совершенно бессмысленно ждать от другого признания всех своих неблаговидных поступков, пока ты сама этого не сделаешь. Помни о том, что твоя искренность породит подобное же отношение и со стороны возлюбленного.

Не раздувать из мухи слона

Нам, женщинам, свойственно во время ссоры припоминать все обиды, претензии из прошлого и каким-то чудесным образом связывать их воедино с той ситуацией, которую вы разбираете в данный момент.
Также мы обладаем удивительным навыком увеличивать размеры самой мелкой проблемы до масштабов вселенской катастрофы.

Пойми, что мужчине вовек не угнаться за твоей буйной фантазией: он вряд ли сумеет понять (даже если будет очень стараться), как его слишком короткое, по-твоему мнению, «спокойной ночи» переросло в неуважение к тебе, потом в бесчувственность, а затем и вовсе оказалось, что он тебя не любит и у него есть другая. Такими размышлениями ты ставишь своего партнера в полнейший тупик.

Старайся не вспоминать старые обиды и говори конкретно о случившемся, не некоторое время отправляя свою неумную фантазию в отпуск.

Не угрожать расставанием

Женщины очень часто в пылу ссоры начинают песнь о том, что «нам лучше расстаться», «так больше продолжаться не может», «мы совершенно разные люди» и т.д. В большинстве случаев в их планы расставание на самом-то деле совершенно не входит – дамы сыплют такими угрозами в ожидании, что возлюбленный встрепенется, поймет, какое счастье он теряет, будет всеми силами его удерживать и прочее.

Но если с тобой так происходит – это значит, что ты совершенно не разбираешься в мужской психологии. Если мужчина говорит, что вам нужно расстаться – это взвешенное, обдуманное решение, которое вряд ли подлежит изменению.
Соответственно, он точно так же воспринимает и твои слова о разрыве и верит, что ты решила поставить жирную точку в отношениях. Так что вполне вероятно, что твое очередное решение уйти (конечно, понарошку) может обернуться плачевно – твоему любимому просто не хватит моральных сил снова сойтись с тобой после «расставания», в которое он искренне поверил.

Обходиться без рукоприкладства

Да-да, очень часто именно женщины становятся инициаторами драк во время семейных ссор. Расцарапав благоверному лицо, они с негодованием воспринимают его ответную агрессию, которая по силе несравнима с «какими-то там царапинами». Однако тут важно понимать, что мужчины категорически не приемлют рукоприкладства, особенно, если оно затрагивает зону их головы.

Даже легкая пощечина может разбудить зверя в твоей второй половинке, так что подумай: стоит ли играть с огнем, чтобы потом реветь в подушку от ответного насилия.

Приняв во внимание все наши советы, ты сумеешь грамотно выстраивать ссоры, чтобы они не только не разрушали вашу пару, но и позволяли работать над отношениями и лучше понимать друг друга.

Любовь на двоих

14:33 Edit This 0 Comments »

         Разные,но любим одно .         

Утверждение о том, что мы — мужчины и женщины — друг от друга отличаемся, наверно, ни у кого сомнений не вызывает. Но понимаем ли мы это по-настоящему? Не является ли наше «понимание» лишь формальной, пустой по сути, констатацией факта? При всём нашем «понимании» различий между мужчинами и женщинами ничто не мешает нам вести себя так, словно этих различий не существует. Вопрос пола — это, как оказывается, самый важный, самый насущный и серьезный вопрос для всей жизни в целом. И до тех пор, пока он не решен, наше существование друг с другом обречено на бесконечные, бессмысленные и беспощадные страдания.

 Все женщины, сами того не осознавая, ждут от мужчин, что они — мужчины — будут воспринимать мир так, как воспринимают его женщины, будут понимать, что думают женщины, их поведение будет таким, каким его хотят видеть женщины. В действительности мужчины, даже если бы они и хотели, не способны ощущать, чувствовать, думать в соответствии с этими ожиданиями и требованиями представительниц «слабого пола». Они будут делать это по-мужски, поскольку они мужчины. А что остается в такой ситуации женщинам? Им остается разочаровываться, злиться и клясть судьбу: «все мужики — козлы»; «им нужно одно»; «они эгоисты»; «они только о себе и думают».

Конечно, каждый из нас и по любому вопросу находит уйму аргументов в пользу своей правоты. На самом деле, мы просто не понимаем позиции, положения, состояния, мироощущения своего оппонента, в противном случае нам и в голову не пришло бы с ним спорить. Ощути мы его правоту, которую он именно ощущает, то стали бы договариваться, искать взаимовыгодные компромиссы, точки соприкосновения. Итак, в основе любого конфликта, противостояния, любых проблем между людьми стоит их взаимное непонимание. И в особенности это касается «вопроса пола», поскольку наше понимание взаимных различий — это чистой воды химера.
Следующие